E como tal vestimos o blog a rigor.
Whispers
A todos um bom Natal
O Aterro de Ideias deseja a todos os seus leitores um Feliz Natal e um excelente 2009...
E como tal vestimos o blog a rigor.
E como tal vestimos o blog a rigor.
Deolinda
Deolinda é um projecto de música popular portuguesa (MPP), inspirado pelo fado e as suas origens tradicionais. Formado em 2006 por 4 jovens músicos com experiências musicais diversas (jazz, música clássica, música étnica e tradicional), procuram, através do cruzamento das diferentes linguagens e pesquisa musical, recriar uma sonoridade de cariz popular que sirva de base às composições originais do grupo.
Caro leitor, se depois disto tudo ficou na mesma, o melhor que tem a fazer é ouvir Deolinda...
Caro leitor, se depois disto tudo ficou na mesma, o melhor que tem a fazer é ouvir Deolinda...
Whispers
Freeze
Com a vaga de frio que se tem sentido não me admiro se acordar um dia destes com uma estalactite no nariz...
Bem sei que a crise está para todos, mas Sr. São Pedro mande lá arranjar o termostato que o pessoal cá em baixo faz uma vaquinha para ajudar nos custos.
Bem sei que a crise está para todos, mas Sr. São Pedro mande lá arranjar o termostato que o pessoal cá em baixo faz uma vaquinha para ajudar nos custos.
Whispers
Alguns factos e afins...
Há muito muito tempo...
(calma! não vai ser nenhuma historia da carochinha ou muito menos do lobo mau...)
...havia alguém que escrevia por estes lados!
Pois é, andamos todos desaparecidos em combate e como qualquer Rambo que se preze tem de haver sempre um regresso...
E voila... (palavra muito 'abichanada' mas não arranjei nada melhor)
Com o Natal a chegar à velocidade do TGV, e o dinheiro a sair da carteira à velocidade da luz à medida que são feitas as compras de ultima hora, nada melhor do que uma panóplia de aniversários por esta altura...
Parece que estou rodeado de Sagitários e Capricórnios.... É impressionante!
De qualquer maneira aqui fica os parabéns a todos os que fazem anos ou já fizeram por esta altura.
(calma! não vai ser nenhuma historia da carochinha ou muito menos do lobo mau...)
...havia alguém que escrevia por estes lados!
Pois é, andamos todos desaparecidos em combate e como qualquer Rambo que se preze tem de haver sempre um regresso...
E voila... (palavra muito 'abichanada' mas não arranjei nada melhor)
Com o Natal a chegar à velocidade do TGV, e o dinheiro a sair da carteira à velocidade da luz à medida que são feitas as compras de ultima hora, nada melhor do que uma panóplia de aniversários por esta altura...
Parece que estou rodeado de Sagitários e Capricórnios.... É impressionante!
De qualquer maneira aqui fica os parabéns a todos os que fazem anos ou já fizeram por esta altura.
Whispers
Um dia de merda
Esta não é da minha autoria, mas não resisti em publicá-la! Leiam e percebam o porquê...
Aeroporto Santos Dumont , 15:30..
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao autocarro que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de autocarro. 'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo, o avião só sairia às 16:30'.
Entrando no autocarro, sem sanitários. Senti a primeira contracção e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, subtil disse: 'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.' O autocarro nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.
'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiénico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops!, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do autocarro e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar na sanita. Tão perfeita obra, dava para expor num bienal.
Mas sem dúvida, a situação estava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério: 'Cara, caguei!' Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. 'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei. 'Pior que isso não fico'.
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva demerda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado... Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala na bagageira do autocarro e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiénico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pullover de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A assistente de bordo aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gillette para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: 'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia de merda . Um dia de merda..
Aeroporto Santos Dumont , 15:30..
Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao autocarro que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de autocarro. 'Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo, o avião só sairia às 16:30'.
Entrando no autocarro, sem sanitários. Senti a primeira contracção e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, subtil disse: 'Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.'
'Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.' O autocarro nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: 'Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.
'Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo'. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para gozar.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiénico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops!, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do autocarro e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocó sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar para os amigos e parentes e convidá-los a apreciar na sanita. Tão perfeita obra, dava para expor num bienal.
Mas sem dúvida, a situação estava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério: 'Cara, caguei!' Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. 'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei. 'Pior que isso não fico'.
Mal o autocarro entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimónia ou anunciação, veio a segunda leva demerda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.
E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado... Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala na bagageira do autocarro e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiénico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia. Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. 'Ele tinha despachado a mala com roupas'. Na mala de mão só tinha um pullover de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.
Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direcção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exactamente limpas) e o pullover gola 'V', sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A assistente de bordo aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gillette para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: 'Nada, obrigado.'
Eu só queria esquecer este dia de merda . Um dia de merda..
Jigsaw
Portugal e Brasil - tão longe e tão perto
Boas noites,
antes de mais quero dizer que estou bastante preocupado (não, não é com o facto do Leixões continuar na frente do campeonato...mas até podia ser!), estou preocupado pelo facto dos compatriotas brasileiros terem um excelente conhecimento sobre quem os descobriu (nós, os Tugas!) e nós não sabermos nada sobre eles (ou em brasileiro: "nóis não sabermu nada sobri essis caras"), ora vejam...
antes de mais quero dizer que estou bastante preocupado (não, não é com o facto do Leixões continuar na frente do campeonato...mas até podia ser!), estou preocupado pelo facto dos compatriotas brasileiros terem um excelente conhecimento sobre quem os descobriu (nós, os Tugas!) e nós não sabermos nada sobre eles (ou em brasileiro: "nóis não sabermu nada sobri essis caras"), ora vejam...
É de ficar de boca aberta! Nem eu que moro tão perto da nossa capital sabia tanto!
Mas, para não ficarmos mal vistos, eu mesmo vou, em nome de todos mostrar um pouco do que sabemos sobre terras de Vera Cruz (segundo fontes seguras, prima de Marisa Cruz)...
Mas, para não ficarmos mal vistos, eu mesmo vou, em nome de todos mostrar um pouco do que sabemos sobre terras de Vera Cruz (segundo fontes seguras, prima de Marisa Cruz)...
Após longa pesquisa (sim, porque entre este parágrafo e o anterior passaram cerca de vários minutos) aqui vai um pouquinho de cultura:
"A capital do Brasil é São Paulo, que fica no interior deste belo país, bastante conhecido pelas altas montanhas que no Inverno ficam cheias de turistas que adoram a prática de esqui. A língua oficial é o brasileiro e não o português, como muitos poderiam pensar, porque quando nós falamos para eles, eles não percebem absolutamente nada. É um país marcado por uma riquíssima cultura e com pouca corrupção policial, uma vez que esta é financiada por habitantes das zonas ricas, denominadas por favelas. É uma monarquia e o seu rei Pelé é bastante interventivo na política do país, juntamente com o seu ministro Gilberto Gil. O país tem um clima temperado frio, uma vez que é banhado pelo Oceano Antárctico. Graças ao facto de estar longe dos EUA e do Japão (estão em locais opostos à sua localização), o Brasil nem sequer chegou a entra na II Guerra Mundial."
É para verem que nós também somos cultos!
É para verem que nós também somos cultos!
Jigsaw
Escandaloso
Escandaloso, é o mínimo que se pode dizer...
Parece que afinal havia 3 concorrentes à presidência da casa branca.
Melhor que palavras só mesmo as próximas imagens,
Depois disto só posso dizer, 'Obama, nunca terias tido hipoteses!'
Parece que afinal havia 3 concorrentes à presidência da casa branca.
Melhor que palavras só mesmo as próximas imagens,
Depois disto só posso dizer, 'Obama, nunca terias tido hipoteses!'
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